Треугольник Карпмана. Зависимости в отношениях

Те, кто хоть как-то знаком с психологией и НЛП знают, что такое треугольник Карпмана и как мы сами портим себе жизнь, играя роли жертвы, преследователя или спасителя, тем, кто не знаком, расскажу подробнее…

Итак, треугольник Карпмана – это модель взаимодействия между людьми, впервые описанная Стивеном Карпманом в 1968г.

Все роли, которые, так или иначе, играет человек сводятся к основным трем: жертва, преследователь, спасатель. Смысл нахождения в треугольнике — удовлетворение бессознательных потребностей.

Что плохого в том, чтобы взаимодействовать согласно этой модели:

— Если человек попадает в треугольник ему очень сложно из него выйти. Поэтому это очень устойчивая модель.

— Идет постоянная смена ролей (жертва становится спасителем, спаситель – преследователем и т.д).

— Постепенно треугольник разрастается, привлекая все новых и новых участников, и они образуют новые треугольники.

  • Жертва. Основные эмоции страх, обида, вина, стыд, зависть, ревность. Жалуются, ноют. Как правило, при таком эмоциональном напряжении такие люди страдают различными психосоматическими заболеваниями.
  • Спаситель. Имеет скрытый мотив в том, чтобы помогать жертве. Это может быть внутренние мотивы (самоуважение, повышение самооценки, например) , а могут быть и внешними — некая выгода.
  • Преследователь. Навязывает свою волю и желания, оказывает давление на жертву. Для преследователя жертва во всем виновата. Я-ок, ты не ок. Эмоции превосходства, гнева, раздражительности.

Стать участником треугольника очень просто. Можно кому-то ходить жаловаться и ныть и это будет роль жертвы, можно дать кому-то совет или оказать поддержку и вы попадаете в роль спасителя, а можно просто найти виноватого и стать преследователем.

Что позволяет знание этих стратегий?

— Замечать манипуляции и то, когда тебя пытаются втянуть в треугольник.

— Замечать, когда сам, согласно своим привычным реакциям, выпадаешь в ту или иную роль.

— Умение экологично выходить из этих ролей, применяя новые стратегии.

— Понимание людей вокруг и тем самым снижение уровня своей эмоциональной реакции на их поступки.

Как выйти из треугольника, если все же вы туда попали :

Чтобы выйти из роли Спасателя:

Избегайте давать советы тем, кто постоянно ноет и жалуется, а если все же даете, то необходимо подчеркнуть, что    следовать или не следовать вашему совету человек выбирает сам. Давая рекомендации можно указать, как в похожей ситуации поступил ваш знакомый, предложив вариант решения. В любом случае, необходимо передать человеку идею о том, что это лишь ваше мнение, и оно может быть неверно и ответственность полностью на нем.

Если все же сложилось так, что вы вынуждены помочь, то обговорите четко зону своей ответственности и не              беритесь за то, что не сможете контролировать. Так вы избежите потом упреков типа «А я думал, что ты это    сделаешь».

Не делайте то, что человек в состоянии сделать самостоятельно либо обговорите, что если это сделаете вы, то не  даете никаких гарантий.

Чтобы выйти из роли Жертвы:

Прежде всего, необходимо осознать эту роль и начать ее замечать у себя. Выяснить свои вторичные выгода нахождения в этой роли. Принять ответственность за свою жизнь на себя и находить причины своих бед в своих выборах и поступках, а не винить окружающих. Научиться находить ресурсы, для самостоятельного решения своих проблем задавая себе правильные вопросы: что я могу сделать и как я могу сделать?

Чтобы выйти из роли Преследователя:

Необходимо, прежде всего, осознать, что ваш гнев в данной ситуации может быть спровоцирован и вы стали жертвой манипуляции. Увидеть и свою ответственность в сложившейся ситуации. Отстраниться от ситуации, диссоциироваться от негативных эмоций и проанализировать ее. Найти позитивные намерения каждой стороны.

Чтобы не попадать в треугольник Карпмана в принципе ставьте цели. Человеку, который к любой коммуникации подходит из соображений «а приблизит ли это действие меня к цели?», «а как лучше поступить в этой ситуации, чтобы получить нужный мне результат» проще контролировать свои эмоции и реакции, а не жить чувствами.

 

 

Автор статьи:

Студентка Института Современного НЛП  СПб
Наталия Соколова   
Квалификация: Сертифицированный НЛП-Практик, НЛП-Мастер, Коуч-консультант

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.